在亲子关系中常见的7个不良行为模式

今天Tim 大家分析我们的主要照养者(Primary Care Taker)和我们之间的关系。必须强调的是,虽然传统性别角色默认孩子的主要照养者为母亲,但其实,完全也可以由父亲承担这个角色,有时也会是隔代老人或保姆。

四种不健康的亲子关系类型

以下是四种不健康的亲子关系类型,有时,几种类型也可能同时出现在一段关系中。

1. “密友”型(Bosom Buddies):
父母想要做孩子最好的朋友。这段亲子关系整体是温暖、亲密的,爸爸妈妈总是为自己能够随时给孩子以支持和建议而骄傲,双方的交流也是坦诚、开放而真实的——直到孩子到了一定年纪,开始想要建立关系的边界,就会使双方都感受到威胁。这时,由于父母已经在孩子的生活中陷得太深,往往很难抽身。

2. 上下级(Boss and Subordinate):
这样的父母是顽固、严厉和缺乏同情心的。他们想要统治和控制孩子生活的方方面面,永远都在提出需求、想法,要求孩子遵从自己制定的规则,像符合自己期待的那样去生活。研究表示,比起不专制的父母来说,专制的父母更容易因为孩子的行为表现而感到被羞辱,更容易发怒和缺少同情。

孩子(特别是在年纪较小时)容易为了避免冲突,不想让父母不满意,从而选择顺从,但一定会暗暗地感到愤恨、羞耻;也有的孩子会做出反抗——有可能是以强烈的方式,也可能只是消极的抵抗。另一方面,他们习惯了顺从他人的指令。因此当他们一旦成长起来,需要和父母分离、独立地做出决定时,就会变得很紧张。

3. 对手(Rivals):
父母把孩子视为自己的竞争对手,或者说是一种威胁,她始终认为和自己的孩子处于竞争关系中。由于他们并不能将彼此视为完全独立的人,也不能允许对方只是单纯地做自己,这样的的关系多见于同性别中亲子关系中。他们往往怀着对彼此的嫉妒,会和对方比较谁外形更好、更聪明或者更成功,虽然这样的竞争往往是在看似轻松的氛围中进行的。

4. 角色互换(Role Reversal):
在这样的关系中,父母要求孩子反过来给予他们支持和鼓励,却并不觉得孩子也需要同样的付出和关心。因此孩子很容易有被遗弃、被忽视、被利用的感觉,会认为自己只应该付出和牺牲、为他人着想、满足他人的需求和喜好,也容易形成低自尊。

2008年的一项研究认为,这种关系和 “混乱型依恋”(Disorganized Attachment)有关,即婴儿和父母之间的依恋模式并不安全。此外2005年的一项研究得出的结论是,如果一个人在自己幼年的原生家庭中,和父母关系处于角色互换状态,那么在自己成为父母后,也容易和自己的孩子角色互换。

你经历过这样的对待么?

以下7个常见的父母的不良行为模式容易造成孩子的不安全依恋模式。这些行为模式有一个共同点:父母往往缺乏关怀、同理心,容易使孩子的自我认知扭曲,缺乏自信,从小便觉得自己是“不重要的”、“不被爱的”。

1. 轻视(dismissive)
“当我做出本以为会让Ta骄傲的成绩时,Ta总是会忽视这一切;而当Ta问我饿不饿时,我已经说了不饿,Ta却还是把食物放在我面前,好像完全没有听到一样。Ta也会问我想穿什么衣服,周末想去哪玩,但仅仅是问问而已,因为不管我怎么回答,Ta早就替我安排好了。Ta从来不会关心我在想什么,有什么感受。”
这是一个典型的受父母轻视的案例。在长期受漠视的环境下成长,孩子容易怀疑自己的情感需求是否正当。他们往往会问自己:“我哪里不好?为什么我的爸爸/妈妈并不关心我/爱我?进而用一些条件去要求自己,比如,“如果我门门课都拿A,爸爸/妈妈自然就会爱我了。”当这样的努力无济于事时,他们会陷入越来越深刻、痛苦的自我怀疑。

2. 控制(controlling)
控制其实是另一种漠视,虽然是以完全不同的形式表现出来。事实上,那些喜欢控制的父母并不会比漠视的父母给予自己的孩子以更多的承认。 父母们会从细节上控制孩子的生活,不认可孩子的选择,同样使孩子发展出不安全感和无助感。这样的父母常常会说“我这都是为你好”,以此来掩盖他们在对孩子实施控制的本质。这样环境下成长的孩子,往往会在父母身边时渴望摆脱、痛不欲生,离开父母的指导后又变得不知所措、陷入挣扎。

3. 缺失(unavailable)
“我的爸爸/妈妈并不刻薄,但我一直都觉得她离我很远,我们之间并不存在真正的情感联系。”
大多数孩子天生是愿意亲近、依靠父母的,但情感缺失的父母,会在孩子试图接近自己时退缩。在行为上,可以表现为缺少身体接触(比如拥抱、安抚等),也可以是对于婴儿的哭泣、情感表现毫无反应;当然也可能是字面意思上的遗弃,比如,在孩子很小时便选择离婚、离开家庭,在孩子的成长中角色缺失。
这些都会使孩子在情感上变得饥渴,产生近乎绝望的渴求。幸运的孩子会拥有另一个负责任的家庭成员,比如父亲、祖父、伯母,有些可以发展出健全的情感,有些则不行。这样的孩子在成人依恋类型中,有可能会过于依赖他人,需要持续地从恋人、朋友那里获得保证和确认也可能会格外回避亲密关系,用“完全杜绝渴望”的方式来避免失望。

4. 卷入(enmeshed)
与控制型的特质有关,有一种类型的父母不承认亲子之间有任何边界存在。他们往往认为自己的幸福/成功与孩子的成就直接相关。在一段安全的关系中,婴儿可以爬出父母的臂弯,当成长为青少年时,他们也是会被倾听和尊重的;但在卷入式的关系中,边界、尊重、自由这样的字眼都是不存在的。

5. 好斗(Combative)
通常情况下,好斗的父母并不承认他们自己是这样,而且在他人面前他们也并不这样,只有在对待自己的孩子时,才会吹毛求疵,采取高压攻势,极尽辱骂之能事,对孩子进行言语和情感上的双重虐待,只为能够“赢”得优势他们往往认为自己拥有特权:不仅为孩子创造了一个世界,也拥有解释这个世界的权利。因此,他们还会将自己的行为合理化,认为这样的行为是必要的,是为了纠正孩子所犯的错误。

6. 不可靠(unreliable)
“当我追溯自己不自信的根源时,我找到了父母那里。她是如此难以捉摸,可能某一天大发雷霆、严加批评,转眼间(没有任何契机地),ta又笑逐颜开,对我过分关心。我总猜想,是不是我做了什么事,才导致ta变来变去。”
这也许是孩子在与父母相处中最难应对的一种模式,因为孩子永远也不知道“好爸爸/妈妈”和“坏爸爸/妈妈”分别应该如何表现。对于一个孩子来说,她在现实世界中对于精神层面的“关系”的概念经常基于和自己父母的联结,所以他们往往会把“关系”看做是危险的、不确定的、不安全的。

7. 自我中心(Self-involved)
这样的父母往往是自恋者,她把孩子看作自己的一部分延展和附属品。她并不像那些过度卷入的父母一样,将生活的重心都放在孩子身上,而是小心翼翼地维护着自己的形象,孩子也是她塑造自身形象的一部分。她从来都缺乏同情心,但却非常在意他人对自己的评价。
往往在外人眼里他们也的确是光鲜亮丽的、富有吸引力的,拥有很高的才能和职业成就,而他们的孩子则会倍感孤独和困惑。


这些行为可能造成孩子缺乏自信、不能信任别人、建立不好边界、无法对自己进行准确评价、回避亲密、过分敏感、或者找一个和自己的有问题的父母相像的伴侣。报告还显示,在功能失调的亲子关系中成长的孩子,抑郁症、进食障碍的发病率都会相应地提高。

我们不能选择家庭,但随着年龄的增长,我们需要独立,与自己的父母“分离”。这种分离是痛苦的,不仅仅是距离的远近,而是脱离情感上的纠结。如果你觉得今天的文章让你很有共鸣,首先你要意识到,现在的你已经不再是过去那个无助、没有力量、离开父母就会死去的小孩子了。你的环境其实已经发生了变化,你不是走投无路的,也不是别无选择的。这种对于“可能性”和“力量”的意识,是你以及整个家庭发生变化的前提。

当然,如果你还处于因为家庭抑郁、窒息的阶段,也不要过于逼迫自己。承认自己的不幸。人生是生而不公平的,没有那么幸运的你,首先要承认自己的不幸。给自己时间和空间去为自己感到悲哀。充分的释放之后,你才有可能走出去。

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