中国家长有哪些不可理喻的神逻辑?

作者:KnowYourself
链接:https://www.zhihu.com/question/30602857/answer/165773611
来源:知乎


这并不是一个所有中国家长都有的神逻辑,但可能是一个中国家长最容易有的错误逻辑,它是,“我做这一切都是为了你”。

这是一件让许多中国年轻一代感到不解和压力山大的事。“比起自己所能得到的,我更愿意成就就我的孩子”,“把所有的希望寄托于Ta,并且我愿意为此付出,只希望Ta能有朝一日实现自己的梦想”。好像,让孩子实现梦想才能让他们获得成就和幸福,甚至会让一些孩子感觉到,这是父母唯一的快乐。 或者,有的家长会觉得,“为什么孩子什么事都做不好?”似乎孩子没有我,就总是成事不足,败事有余。他们觉得自己就像个救火员,总免不了奔波在不同的“灾难现场”,所有的事情都要经过他们的协调,才能最终达到理想的效果。
又或者,他们总是怀着一份说不出来的心虚感,一种始终无法偿还干净的责任感,一种没有理由的愧疚感。这份感觉时时缠绕着他们,逼着他们不断给予。哪怕这种杆给予已经超过了子女的需求。

这种让孩子亚历山大的行为,很可能是过度付出(overgiving)。

虽然题主用了一个“不可理喻”来提问,过度付出也是一个子女可能无法或者不愿去理解的话题,还是想说说,为什么会有这种逻辑,以及如何应对这样的父母。

如果你觉得:

1. 父母的付出不是你主动提出需要的。
一般情况下,“付出”是在他人表达需求之后,我们所作出的针对其所需而提供的相应帮助。而过度付出的父母,通常都是无论何时何地,都止不住想要给身边人提供建议或帮助的人。

2. 父母的付出让你无法拒绝。
健康的付出是以充分尊重对方的意愿为前提的。这种意愿不仅仅指的是对方在什么时间需要什么,还应当包括对方有权利选择接受或不接受我们所给予的东西。而过度付出,则会显现出急切地想让对方全盘接受自己的给予的样子。一旦自己的给予被拒绝,过度付出的人就会愤而指责对方“不识好人心”。

3. 父母的付出不可以接受别人的批评意见。
过度付出的人,通常会拒绝接受、或禁止他人对自己的给予提出异议。因为在他们看来,自己所提供的帮助,是一种善意的提醒或者过来人的忠告,是基于自己多年的经验或过人的见解。对方理应感激自己,而不是持有不同意见。而健康付出的人则愿意与对方共同探讨问题,分享并找到合适的对策。

过度付出的人,总是忍不住想要帮助他人规划职业生涯或人生道路。当对方提出不同意见的时候,ta就会以“我懂得比你多,听我的准没错”,拒绝他人提出的异议,并唆使对方接受自己的意见。

4. 父母没有将你看做独立的个体
当他人依靠他们自己的能力,取得了一定的成就时,过度付出的人会表现得不以为意,并且认为如果对方当时得到了自己的帮助,那么ta所取得的成就将远不止现在的这些。而健康付出的人,则会欣赏他人的这种自主性,并能为他人所取得的成就感到开心。

对于过度付出的人而言,自己因为不断被需要而显得不可或缺。他人独立取得的成就实际上是证否了他们(过度付出的人)的必要性。因此,在他们眼里,没有自己参与或付出的事情,就总是有缺憾的,即使看上去很完美,他们也会从中找出一些瑕疵。所以,如果你长期和一个过度付出的人一起相处,你会发现,过度付出的人其实也很挑剔。

5. 父母对你的付出是明显索要回报的
健康付出的人,更能享受“给予”的过程。相反,过度付出的人,迫切地想要知道自己的付出能够带来什么样的结果,对方会在物质上或精神上如何回馈自己等等。对方的感激、彼此感情的稳固、他人的赞赏与肯定等都是过度付出所追求的结果。

因此,当自己的付出未能得到“应有的”(ta所期待的)感激或回报时,过度付出的人会感到很受伤,甚至会有一种“自己一直以来都只不过是被对方利用”的失望和愤怒感。

6. 父母会去做超出自己能力范围的付出
健康的付出是在自己力所能及的范围内,付出时间、金钱、精力等等。而过度付出的人,则是可以为了付出,不惜以牺牲自己的需求和利益为代价。这种过度付出的人,同时会在生活中表现对自己需求的忽视。这就好像一个不会游泳的人,坚持要亲身去救落水的人,是一种不顾一切的过度付出。想想那些牺牲自己的工作生活来陪伴孩子的父母。

过度付出的人所表现出的这些特征,使得他们的付出与给予更像是一种无法控制的冲动。因此,他们的行为又被称为“强迫性帮助”(compulsive helping)(Spechler, 2011)或“拯救成瘾”(rescuing addiction)(Beck, 2016)。

你可能会觉得,他们爱你,但是他们的爱让你感觉无法适从。

但是你应该知道,你的父母容易过度付出,可能是因为:

1. 他们不够自信
低自我价值、低自尊的父母,内心是贬低或否定自己存在的价值的,并且认为自己不值得被子女给予更好的对待的。他们会试图通过做一些对子女有益的事来获得一些外在的赞扬和肯定,缓和内心的焦虑与不安(Beck, 2016)。因此,他们也十分在意自己付出之后所能得到的回报,通常表现为:
· 不用等孩子提出需求,就主动提供帮助;同时,如若孩子没有表现出应有的感激,他们会感到很受伤
· 如果孩子说,“你不需要对我这样付出”,这会让他们很紧张
· 常常因为过度付出而感到压力或耗竭,也会对此抱怨,如“为什么付出的总是我”
付出和给予,不仅有可能帮助他们得到一些好的对待(如,赞赏),也是他们找到存在价值的重要途径。因此,对好的对待和存在的价值的渴望,会使得他们更容易过度付出。
这些父母还深深怀有对自己能力的怀疑。因此,他们会试图通过给予孩子支持,帮助孩子取得成功,来获得内心某种意义上的成就。对于他们而言,给予孩子支持,实际上是帮助他们自己实现那些内心想要又不敢尝试的愿望。过度付出,很多时候是源于他们自己对于某个成就的渴望,而不是像他们口中所说的为了成就他人。比如,有些孩子一心想要子女考入名校、功成名就。

2. 想获得更多控制权的父母
有些时候,有的父母会通过不断地付出和给予,来控制子女或对其进行情感上的勒索(blackmail),例如“我为你付出/牺牲那么多,你难道不应该听从我的吗?”。过度付出是他们施加控制的“谈判筹码”。

3.提倡无私奉献的东方文化
提倡给予的社会文化也会让人更容易陷入“过度付出”的困境。在我们的文化中,“付出”(giving)被赋予了许多积极的意义,例如,付出是一种利他主义的体现,父母的道德感和对子女的爱很多时候是以ta给予、付出的多少来衡量的。而索取又被贴上了太多负面的标签。

这种文化可能使部分父母为了获得道德上的优势而过度付出,又或者使得人们陷入过度付出而不自知。

可能过度付出的父母会让你觉得不适,让你觉得被轻视(Polewaczyk, 2013),感到自己的尊严遭受侮辱。这也是为什么过度付出并不能带来孩子的感激或是增进双方的感情。

其次,过度付出也会助长孩子的依赖。有的孩子会把父母当做解决自身问题的可靠甚至是唯一途径。这一方面强化了ta的依赖性与无助感(helplessness),另一方面也剥夺了ta自我提升与成长的机会(Sekendur, 2014),因为所有的问题最终都会由父母来解决。

当父母总是过度付出时,其实行为中已经包含了一种对孩子的不信任:你不相信ta有能力处理ta自身的问题、你甚至不相信ta会学习和发展处理自己问题的能力。很多时候被过度帮助的一方并不能清楚的说出他们感受到的这种不信任,但他们确实能够感觉到不舒服、不情愿、甚至愤怒。

最后,过度付出还会让孩子倍感压力(Polewaczyk, 2013)。过度付出的父母不允许对方拒绝自己的给予,同时又期望孩子及时回报自己。这会让孩子始终有一种亏欠感,尤其是当孩子觉得你的付出已经超出了ta所能回报的范围时。

而对父母本身来说,这同样会产生一些坏的影响。很容易理解,由于父母总是付出的一方,他们的需求得不到满足,会很容易感觉到关系中的不平等,并会为此感到愤怒和不满。同时,不断付出也会给人带来经济、生理以及情绪上的耗竭感。另一方面,一旦当过度付出的父母一时无法照旧给予孩子同等的帮助时,内心就会产生不必要的愧疚感(Sekendur, 2014)。此外,当父母的过度付出主要是为了获得子女的肯定时,他们就将自我价值、付出、与他人评价捆绑在了一起。一旦子女对于你所给予东西的负面评价,就有可能会直接伤害到他们的自我价值感。这就让们的自我价值感处于一个不稳定的风险状态中。

我们今天对于过度付出的讨论,可能和你想象中有点不一样。大部分过度付出的父母,内心对自己的感受都是偏向于自我同情的,认为孩子更多的是这个关系中的受益者。而事实上,过度付出的父母需要认识到,自己在以过度付出这种独特的方式,从关系中索取——孩子的依赖、他人的好评、自我价值感的满足等等。而这些是会伤害到孩子的福祉和利益的——首先,他们值得一个学习独立的机会,他们不能擅自剥夺了这个机会。

请注意,我们这里说的是过度付出,而不是付出。我们感激父母的付出,并且报之以爱和尊重,但是如果这份爱让孩子感到窒息,一定不能因为忌讳而逃避这个问题。或许父母与孩子之间,可以通过一些缓慢的变化,养成更好的亲子关系,比如,帮助父母表达自己的情绪,找到改变的动力。例如你觉得父母单方面的付出让彼此感到疲惫。那么你可以尝试让他们对下面的句子进行填空:
“帮助孩子______让我感到很疲惫。如果我不再过分担心ta,那我将有更多时间完成________。”
另外,你需要与他们沟通,告诉他们:
·1.你希望得到自己的成长,希望他们给你一次尝试的机会,当你明确提出需求时,再做出相应的回应
2.在与父母沟通的前提下,适当地拒绝他们对你提供的帮助
3.与他们分享他们对你的付出的感受,并且将你的评价表达出来
4.引导他们将你看作独立的个体,把你们的关系看作是平等的伙伴关系

综上所述,
如果你有“一切都是为了你”的父母,你也需要意识到、且告诉对方这样做对你们双方都是不利的。有时我们并不那么想要独立,因为我们想要回避承担自己人生的责任,但唯有通过独立我们才能感受到一种真实的安全感。同时,注意不要被他们的策略控制,不要产生不必要的内疚感。

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